لا يمكنك استعادة كلمة D بمجرد قولها
الزواج صعب والحجج حتمية. يمكن أن تتحول حجة صغيرة إلى معركة كاملة اعتمادًا على الموضوع. كل شخص لديه مشغلاتهم. يميل شركاؤنا إلى معرفة ماهيتهم ولديهم القدرة على تعييننا بطريقة لا يمكن لأي شخص آخر القيام بها.
عندما تتأذى أو تغضب بشدة ، قد تتعمق في ترسانتك للبحث عن "أسلحة الدمار الشامل" لتوضيح وجهة نظرك ، أو سماعك ، أو محاولة الحصول على شريكك لفهم مدى إزعاجك.
هذا غالباً ما يكون في شكل تهديد للطلاق ، والمعروف باسم "D-word" اللعين.
وفقا للأبحاث ، أفكار الطلاق شائعة جدا على مدار الزواج. ينحسر العديد من الأزواج ويتدفقون في جميع أنحاء علاقتهم ولكن تمكنوا من الاحتفاظ بالأشياء معًا. حتى أن البعض يظل سعيدًا بينما يتشبث الآخرون بخيط. هناك ، بالطبع ، كل شيء بين هذين النقيضين. ومع ذلك ، التفكير في الطلاق وقوله أنهما شيئان مختلفان للغاية.
بعض الزيجات لا يمكن إصلاحها والطلاق أمر لا مفر منه. لذا ، في الظروف التي تفجر فيها "الطلاق" ، يُنصح بشدة أن تقصد ذلك ، وليس مجرد تهديد فارغ. تقول الدكتورة كارين شيرمان ، أخصائية نفسية ومؤلفة: "خلال الحجة ، تكون المشاعر مفعمة بالوحشية ، والكثير من الأشياء يقال إنها في" حرارة اللحظة "، لكن التهديد بالطلاق لا يجب أن يقال أبداً". من الواضح أن فكرة الطلاق هي التخلي النهائي وتذهب إلى جوهر قضايا التعلق لدى الناس.
لذا ، على الرغم من أنها فقط في الوقت الحالي وليس المقصود بها حقًا ، فقد تم وضع التهديد هناك ومخيفًا ". يعتقد الدكتور شيرمان أنه من الأكثر إنتاجية أن نقول شيئًا بدلاً من ذلك ، مثل "أنا غاضب جدًا (أو أؤذي) أن جزءًا مني يشعر وكأنني لا أفعل ذلك أبدًا ، لا أريد أن أكون معك أي أكثر من ذلك." وتقول إن هذا سيسمح لزوجك بمعرفة أن الشعور مؤقت.
يشير الدكتور بول ديبومو ، الطبيب المعالج السلوكي المعرفي والمؤلف المعتمد ، إلى أنه "لا ينبغي على الزوج استخدام كلمة" D "أثناء الجدل ما لم يكن هذا اعتبارًا جادًا ولا يقال في حالة غضب. والسبب في ضررها هو أنه يفتح الباب أمام الطلاق ليكون على الطاولة ". ويضيف:" هذا مؤلم لأن ذلك يجلب العلاقة من الوعد حتى الموت - إلى الآن ويؤكد الدكتور ديبومو أيضا أن هذا يمكن أن يبرز "وضع الحماية" بدلا من "وضع حل المشكلة". وهو يوصي بأن يكون الأزواج ضعفاء بدلا من الدفاع عن طريق الاستهداف. "يؤلم أو يخشى حقيقة أنهم يشعرون بأنهم يختبئون تحت غضبهم." على سبيل المثال ، ينصح بقول شيء من هذا القبيل: "أنا أتألم لأنني أشعر بأنك لا تستمع إلى ما أقوله ، وهذا ما يحدث وبدأت أشعر أنني وحدي ، أو "أخشى أنه إذا لم نتمكن من حل هذه المشكلة ، فلن نكون قادرين على الحصول على العلاقة التي نرغب بها".
تتفق دينيس ليمونيلو ، وهي طبيبة نفسية مرخصة في مانهاتن وخبيرة العلاقات. وتقول: "إن تهديد الطلاق خلال الحجة يمكن أن يكون مدمراً للاستماع." في رأيها ، الأزواج السعداء الذين تراه "تجنب استخدام هذه الكلمة أثناء الجدل ، حيث يمكن أن يبدو أن الطلاق هو احتمال". لديها بعض نصائح حول ما ينبغي أن يفعله الأزواج بدلاً من ذلك ، مثل "إنشاء قاعدة أساسية مع زوجتك التي تحظر الكلمة D من مفرداتك يمكن أن يكون طريقة رائعة للتعاقد مع شريكك". كما يقول ليمونجيلو: "وضع القواعد الأساسية "من أي نوع ، يمكنك الالتزام به ، يمكن أن يكون مفيدا في بناء الثقة في علاقتك". كما تنصح "لا تهدد أبدا كما أظهرت الأبحاث أن هذا يؤدي إلى ارتفاع مستويات الاكتئاب والقلق ، ويمكن أن تؤثر حتى وهي تعتقد أن جعل التهديدات ليس سلوكا صحيا في علاقة حب ، وهناك طرق بناءة أكثر لتلبي احتياجاتك.
"عندما تستخدم كلمة D في حجة ، فإنك تزيل السلامة والأمان والثقة من علاقة ، وهي احتياجات إنسانية أساسية". ~ كريس أرمسترونج ، مدرب العلاقات
هناك أسباب جدية على أن الزوج لا ينبغي أن يستخدم كلمة D خلال حجة وفقا لمدرب العلاقات المعتمدة ، كريس آرمسترونغ. أولاً وقبل كل شيء ، يتم فقد الرسالة. "عندما ينطق أحد الزوجين بكلمة D المخيفة ، فإن كل ما قيل من قبل أو بعد ذلك يمكن أن يتلاشى في الخلفية". ويناقش كيف يمكن أن تطغى على الزوج الذي يسمع هذا الأمر. بعد حدوث ذلك ، يقول أرمسترونج "من المرجح ألا تتحقق النتيجة المرجوة من قبل الزوج الذي نطق بها". ويعتقد أيضًا أنه إذا جعلت الزوج غاضبًا بما فيه الكفاية ، فقد "يسميك خدعةك".
بدلاً من ذلك ، يوصي Armstrong بإستراتيجية تدريب تسمى "مبدأ WAIT" والتي تساعد الشريك الذي يرغب في التخلص من كلمة D-stay على المسار الصحيح مع ما يحاول فعلاً أن يتم توصيله. يجب على هؤلاء الزوجين أن يسألوا أنفسهم: لماذا أتحدث؟ ما هي النتيجة المرجوة لوضع الكلمة D اللعين على الطاولة؟ هل ستساعدني في الوصول إلى النتيجة المرجوة؟ هل نظرت إلى كيفية هبوطها على زوجي؟ وهو يؤكد على هذا النهج لأنه "عندما تستخدم كلمة D في حجة ، فإنك تزيل السلامة والأمان والثقة من العلاقة ، وهي احتياجات إنسانية أساسية. بخلاف ذلك ، أنت تقول لزوجك أن العلاقة ليست مكانًا آمنًا أو أن العلاقة هشة ولا يمكنها تحمل أي ضغط أو ضغط ".
كما تعتقد الدكتورة هيذر م. إهنجر ، وهي معالج في الزواج والأسرة متخصصة في العلاقات التي تشهد نزاعات عالية ، أن هؤلاء الأزواج يحاولون تلبية احتياجاتهم بطريقة غير فعالة. "يبدو وكأنه وسيلة لجعل الشخص الآخر ينتبه إلى مدى خطورتك. لسوء الحظ ، تمامًا مثل قصة بيتر وولف ، فإن كل التهديدات تهبط في النهاية على آذان صماء ". ونصحت الأزواج" بتحمل المسؤولية عن نفسك وفحص ما تحتاجه حتى لا تحصل عليه ". إذا لم تكن مستعدًا لفرض تهديد الطلاق ، فتوقف عن جعله "طلاقًا سيؤدي إلى طلاقك ، والتهديدات ستجعلك تتجاهلها. اكتشف بطرس الطريق الصعب ، لا تكن مثل بطرس! "
الحصول على التحديثات الأسبوعية من قناة الزواج تسليمها إلى بريدك الإلكتروني ... الاشتراك هنا!