نصائح الخبراء لحل النزاعات الأسرية

عندما تتقارب العائلات ، نأمل في أوقات ممتعة تتميز بالحب والترابط ، لكننا غالباً ما نجد أن النزاعات العائلية تحدث في هذه الأوقات أيضاً. في الواقع ، في معظم العائلات ، هناك أنماط طويلة من التفاعل والأدوار التي يلعبها الناس تقليديًا ضمن هذه التفاعلات. عندما يجتمع الأطفال الكبار مع العائلة ، غالباً ما يجدون أنفسهم ينزلقون مرة أخرى إلى هذه الأنماط ، وهو الشيء الذي يُطلق عليه بضحك "التقليد".

يمكن أن تكون هذه التفاعلات إيجابية ، ولكن عندما تكون سلبية ، يمكنها أن تجلب كميات كبيرة من الإجهاد إلى تجمع عائلي.

تحديد ما يمكنك التحكم فيه (وما لا تستطيع)

كم عدد المرات التي حصلت فيها على خبرة في المكان الذي عرفت أنك ستشاهد فيه عائلتك ويمكنها التنبؤ مسبقًا بالتفاعلات المزعجة أو المحبطة التي قد تواجهها مع بعض أفراد العائلة ، وقد سارت الأمور كما كنت تأمل ألا يحدث ذلك؟ هل سبق لك أن تمنيت لو كان لديك جهاز تحكم عن بعد للبشر ، كاملة مع أزرار الإيقاف المؤقت والترجيع والبكم؟ على الرغم من أنه لا يمكنك التحكم في تصرفات الآخرين ، يمكنك التحكم في استجابتك لإجراءاتهم ، والتي يمكن أن تغير الديناميكية بالكامل وتخلق تفاعلات أكثر إيجابية.

في الواقع ، تشير الدكتورة كاثلين كيلي ريردون ، أستاذة في مدرسة USC مارشال ومؤلفة كتاب " العودة في العمل: استخدام المحادثة إلى مواجهة المواجهة" ، إلى أن 75٪ من الكيفية التي يعاملنا بها الناس تحت سيطرتنا بسبب ذلك.

إنها تدعو إلى اتباع نهج مختلف إذا كنت ترغب في تجربة نتائج جديدة أكثر إيجابية مع هذه الأنواع من الصراعات في المستقبل.

يقول ريردون: "إن التواصل يشبه لعبة الشطرنج حيث تؤثر كل حركة على شخص ما في اختيارات الآخر". "القاعدة الأساسية الجيدة هي عدم قول ما تقوله عادة ردا على أي استفزاز.

إذا كنت تواجه عادة تحديًا ، فحاول طرح سؤال بدلاً من ذلك. إذا تركت أحدهم يستمر ويؤدي إلى الغضب ، قم بربط شيء ما يجب عليك أن تقوله لموضوعه ثم قم بتغييره إلى موضوع آخر. إذا كنت تظن أنك تلام على شيء ما ، بدلاً من الحصول على دعمك ، حاول أن تقول: "هناك بعض الحقيقة في ذلك" أو "لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة لكنني أرى وجهة نظرك." وبعبارة أخرى ، قرص ما تفعله عادة. ثم لن تنزلق إلى نزاع. قبل كل شيء ، لا يمكن التنبؤ بها. عندما نكون متوقّعين ، يمكن لمن يريدون المجادلة منا القيام بذلك. "

دور الأنماط

يستند هذا الحل على ملاحظة أن العديد من نزاعاتنا مع أشخاص نعرفهم جيدًا تستند إلى أنماط متكررة نقوم بتخليدها دون قصد. قد نحاول أن نكون استباقيين بشأن الاستجابة بطريقة تؤدي إلى حل النزاع في كل مرة (رغم أننا نواجه الأمر ، فإن الكثير منا يركز بشكل أكبر على "الفوز" في الحجة بدلاً من حل النزاع أو حله ، وغالبًا ما يكون فرق). يمكن أن تعمل هذه الاستجابة في الواقع على إبقاء الأمور كما كانت في الماضي ، وهو ما قد لا يكون ما نريده.

"جميع العائلات ومعظم الأصدقاء يجلبون معهم حقائب عاطفية من الماضي" ، كما يوضح ريردون.

"في العودة في العمل نصف كيف يؤدي ذلك إلى URPS (الحلقات المتكررة غير المرغوب فيها) في المحادثة. معظمنا ينزلق إلى هذه الأنماط المختلة والمجهدة دون أن نلاحظ حتى أننا كنا فيها مرات عديدة من قبل.

"بعض URPS المشتركة تشمل قضايا التنافس الأخوة ، وأنماط مع الآباء والأمهات التي لم تختف ، والمسائل السياسية حتى في الأسر حيث يعرف الجميع مع نفس الحزب السياسي ، والذي هو أكثر صواب حول المواضيع التي ليست مهمة حقا".

تغييرات بسيطة لنتائج أفضل

وفقا لريادون ، فإن مفتاح الخروج من حالات URPS هذه هو التعرف على "نقاط الاختيار" في محادثة ، أو نقاط في الخطاب حيث يمكنك تغيير النغمة والاتجاه الذي يتطلبه التبادل ، عن طريق تغيير استجاباتك الخاصة.

تعطي السيناريو التالي كمثال:

ألن: هذه فكرة غبية.
إليانور: ما الذي يجعلك عبقريًا؟
ألن: أنا لست عبقريًا لكنني أعرف متى يكون هناك أمر مثير للسخرية.
اليانور: أنت سخيف.

"بعد أن قال آلان ،" هذه فكرة غبية ، "كانت إليانور في نقطة اختيار ، يشرح ريردون. لقد تفاعلت بالطريقة التي كان يفعلها الكثير من الناس. ولكن ، كان بإمكانها تغيير هذه المحادثة. "في ما يلي كيفية ظهور ذلك:

آلان: "هذه فكرة غبية."
اليانور: "في البداية ، كنت أعتقد ذلك أيضا. لكن اسمعني ".

أو ربما قالت إليانور: "الأفكار الجديدة تميل إلى أن تبدو غبية ، لكنك سترى في لحظة لماذا هذا ليس كذلك".

"بدلاً من الرد على آلان مع هجوم ، اختارت أن تتجاوز هذا الخيار" ، يشير ريندون. "بدلا من ذلك ، سمحت أنه قد يكون لديه نقطة لكنه سوف يفكر بطريقة مختلفة عندما تنتهي من التحدث.

"هذا هو الاستجابة بدلا من رد الفعل" ، كما تقول. "إنه يمنح الشخص الآخر فرصة لإعادة التفكير فيما إذا كان يريد أن يجادل. إنها هدية من النوع الذي يجب قبوله أو لا - نقطة اختيار الشخص الآخر. يستجيب معظم الناس لهذا السخاء في الحديث مع كرمهم العائد. "

ما يمكنك القيام به الآن

إذا كنت تتوقع حدوث تعارض في المرة التالية التي تلتقي فيها مع أشخاص معينين ، فقد تحتاج إلى التفكير في الأمور في وقت مبكر وتحديد الأنماط التي عايشتها من قبل والتفكير في نقاط الاختيار المحتملة والنظر في الاستجابات البديلة التي قد تختارها.

حاول التوصل إلى بعض التكتيكات لكل سيناريو ، وفكر في ما قد يكون مناسبًا لك. فبدلاً من الانغماس في الصراع المعتاد وإيذاء المشاعر ، حاول أن تتخيل ما هي النغمة التي تريد أن تتخذها المحادثة ، وانظر ما إذا كان بإمكانك قيادة التفاعل في هذا الاتجاه مع ردودك الخاصة في نقاط الاختيار المحورية. قد يفاجأ مدى السرعة التي يمكن أن تتغير بها الأمور.

إن تعلم مهارات أفضل لحل النزاعات ، ومعرفة ما يجب تجنبه في أي نزاع ، وكيفية التخلص منه عند الانزعاج يمكن أن يساعد أيضًا بشكل كبير. وعندما يفشل كل شيء آخر ، ساعدت مهارات الاستماع القوية في الحد من الكثير من الصراعات.