تعلم التواصل حازم في خمس خطوات بسيطة

يمكن أن يعزز التواصل الحازم علاقاتك ، ويقلل من التوتر الناتج عن الصراع ويوفر لك الدعم الاجتماعي عند مواجهة أوقات صعبة. إن "التهذيب" المهذب ولكن الجازم على الطلبات المفرطة من الآخرين سيمكنك من تجنب تحميل جدولك الزمني وتعزيز التوازن في حياتك . يمكن أن يساعدك التواصل الحازم أيضًا في التعامل مع أفراد العائلة والأصدقاء وزملاء العمل الصعبة بسهولة أكبر ، مما يقلل من الدراما والإجهاد.

في نهاية المطاف ، تمكّنك الاتصالات الحازمة من رسم الحدود الضرورية مع الأشخاص الذين سيسمحون لك بتلبية احتياجاتك في العلاقات دون استبعاد الآخرين وبدون ترك الاستياء والغضب. وهذا يساعدك على الحصول على ما تحتاجه في العلاقات مع السماح لأحبائك لتلبية احتياجاتهم أيضا ، إلى أقصى حد ممكن. الحزم يسمح للناس أن يكونوا أقرب.

التحدي مع التواصل الحازم هو أنه يأخذ بعض التعليم وقليل من الممارسة ، ولا سيما لأولئك الذين لم يتعلموا التواصل بحزم ينشأون. كثير من الناس يخطئون في التأكيد على العدوانية ، لكن الحزم هو في الواقع الوسط المتوازن بين العدوانية والسلبية. فالعدوانية تؤدي إلى إيذاء المشاعر والعلاقات المتكسرة بينما تؤدي السلبية إلى الإجهاد والاستياء ، وفي بعض الأحيان تتلاشى في النهاية. يحترم التحدث بحزم احتياجات الجميع وحقوقه - بما في ذلك حقوقك - ويساعدك على الحفاظ على الحدود في العلاقات مع مساعدة الآخرين على الشعور بالاحترام في نفس الوقت.

يمكن لخطوات الاتصال الحازمة التالية مساعدتك على تطوير أسلوب التواصل الصحي هذا وتخفيف الضغط في حياتك خلال هذه العملية.

إليك الطريقة:

1. كن واقعيا ، وليس حكمي ، حول ما لا يعجبك.

عندما تقترب من شخص ما بشأن السلوك الذي تود أن تراه ، عليك التمسك بالأوصاف الواقعية لما فعله هذا الأمر الذي أزعجك ، بدلاً من التسميات أو الأحكام.


إليك مثال على ذلك:

موقف:
صديقك ، الذي عادة ما يصل متأخرا لخططك ، قد ظهر متأخرا عشرون دقيقة لتاريخ الغداء.

غير مناسب: "أنت وقح للغاية! أنت دائمًا متأخر."
الاتصال الجازم: "كان من المفترض أن نلتقي في الساعة 11:30 ، ولكن الآن الساعة 11:50."

2. كن دقيقاً (لا تحكم أو أبالغ) حول تأثيرات هذا السلوك.

إن كونك واقعيًا حول ما لا تعجبك في سلوك شخص ما (بدون المبالغة أو الحكم) هو بداية مهمة. يجب أن يتم نفس الشيء في وصف آثار سلوكهم. لا تبالغ أو تسمي أو تحكم. وصف فقط:

غير مناسب: "الآن دمر الغداء".
التواصل الجازم: "لدي الآن وقت أقل للإنفاق على الغداء لأنني ما زلت بحاجة إلى العودة إلى العمل بحلول الساعة الواحدة ظهرًا".

3. استخدم "أنا رسائل".

ببساطة ، إذا بدأت بجملة مع "أنت ..." ، فإنه يأتي أكثر من حكم أو هجوم ويضع الناس في موقف دفاعي. إذا بدأت بـ "أنا" ، يكون التركيز أكثر على ما تشعر به وكيف تتأثر بسلوكه. أيضا ، فإنه يظهر المزيد من ملكية ردود أفعالك وأقل اللوم. يساعد هذا في تقليل درجة الدفاع في الشخص الآخر ، ونموذج عمل تحمل المسؤولية ، ونقلك كلاهما نحو التغيير الإيجابي.


فمثلا:

"أنت الرسالة:" "تحتاج إلى إيقاف ذلك!"
"أنا رسالة:" "أود لو كنت توقفت عن ذلك."

4. ضع كل هذا مع هذه الصيغة.

إليك صيغة رائعة تضعها معًا:

"عندما تشعر [سلوكهم] ، أشعر [مشاعرك]."

عند استخدامها مع بيانات واقعية ، بدلاً من الأحكام أو التسميات ، توفر هذه الصيغة طريقة مباشرة ، غير مهاجمة ، وأكثر مسؤولية لإعلام الناس بكيفية تأثير سلوكهم عليك. فمثلا:

"عندما تصرخ ، أشعر بالهجوم".

5. قائمة السلوك والنتائج والمشاعر.

تتضمن الصيغة الأكثر تقدمًا لهذه الصيغة نتائج سلوكها (مرة أخرى ، في مصطلحات واقعية) ، وتبدو كما يلي:

"عندما [سلوكهم] ، ثم [نتائج سلوكهم] ، وأشعر [كيف تشعر]."

وهنا بعض الأمثلة:

"عندما تصل متأخرا ، يجب أن أنتظر ، وأشعر بالإحباط."

"عندما تخبر الأطفال أنهم يستطيعون فعل شيء تم منعه بالفعل ، فإن بعض سلطتي كأحد الوالدين يتم أخذها ، وأشعر بالتقويض."

نصائح:

  1. تأكد من أن جسمك يعكس الثقة: قف بشكل مستقيم ، وانظر إلى الأشخاص في العين ، واسترخي.
  2. استخدم نغمة راسخة ولكن ممتعة.
  3. لا تفترض أنك تعرف دوافع الشخص الآخر ، خاصة إذا كنت تعتقد أنها سلبية.
  4. عندما تكون في مناقشة ، لا تنسى أن تستمع وتطرح الأسئلة! من المهم فهم وجهة نظر الشخص الآخر أيضًا.
  5. حاول أن تفكر في الفوز: اكتشف ما إذا كان بإمكانك إيجاد حل وسط أو طريقة لكما لتلبي احتياجاتك.
  6. اقرأ المزيد حول تقنيات التواصل الصحي وأخطاء حل النزاعات لتجنبها .