لا يكون إعداد الحدود أمرًا سهلاً دائمًا. إن العملية نفسها - التي تسمح للأشخاص بمعرفة المواضع التي تكون فيها احتياجاتك وحدودك - يمكن أن تكون مرهقة في كثير من الأحيان ، خاصة لأولئك الذين لم يعتادوا عليها. عندما يستخدم الناس لربط الحدود التي هي في نقطة معينة ، يمكنهم أن يقاتلوا إذا حاولت تغيير الحدود معهم ، وكثيرًا ما يحاول الأشخاص (مثل الأطفال) اختبار الحدود بين بعضهم البعض.
يمكن أن يكون كل هذا مرهقاً ، خاصة عندما تأخذ بعين الاعتبار حصيلة الصراع على مستويات التوتر. ومع ذلك ، يمكن أن تكون النتيجة النهائية جديرة بالاهتمام: العلاقات التي تنطوي على مستويات أعلى من الاحترام المتبادل ، والتي تلبي احتياجات جميع الأطراف المعنية ، والتي تخلق ضغطًا أقل بكثير على الجميع.
تتمثل الخطوة الأولى في وضع الحدود في فهم مكان تواجد حدودك الشخصية. ما مدى ارتياحك للناس الذين يقتربون منك ويأخذون بعض الحريات معك؟ في كثير من الأحيان ، هو أول دليل على الشعور الذي تحصل عليه عندما تم انتهاك حدودك. لأن الأشخاص المختلفين لديهم حدود مختلفة ، وهو أمر يزعج الآخرين قد لا يضايقك ، والعكس بالعكس. لذلك ، من المهم التواصل مع الآخرين حيث تكمن مستويات الراحة (ومستويات عدم الراحة) في أن يتمكن الأشخاص الذين لديهم حدود مختلفة من الحفاظ على مخالفتكم. فيما يلي إرشادات عامة تساعدك على أن تصبح أكثر وعيًا بحدودك الشخصية.
علامات تحتاج إلى العمل على الحدود
- أنت تشعر بالاستياء من الناس الذين يطلبون الكثير منكم ، ويبدو أنه يحدث في كثير من الأحيان.
- تجد نفسك تقول نعم للأشياء التي لا تفضلها ، فقط لتجنب إزعاج الآخرين أو خيبتهم.
- تجد نفسك تشعر بالاستياء لأنك تفعل المزيد من أجل الآخرين مما يفعلون من أجلك.
- أنت تميل إلى إبقاء معظم الناس في ذراعك لأنك تخاف من جعل الناس يقتربون منك ويهزوك.
- تجد نفسك تشعر أن معظم ما تفعله هو لأشخاص آخرين - وربما لا يقدرون ذلك كثيراً!
- الإجهاد الذي تشعر به من خيبة الأمل للآخرين أكبر من الإجهاد المتمثل في القيام بالأمور التي تسبب لك الإزعاج أو التصرف في محاولة لإرضائهم.
أسئلة لطرحها بنفسك
هناك أسئلة إضافية يجب عليك طرحها على نفسك عندما تبحث عن خيارات معينة يمكنك القيام بها ، بدلاً من مشاعرك بشكل عام ، والتي يمكن أن تساعدك على تقرير ما إذا كان يجب وضع حدود ما أم لا. يمكن أن تساعدك الأسئلة التالية على توضيح حدودك في مواقف محددة ، والتنقل عبر الحالات المستقبلية:
- إذا لم يكن أحد سيصاب بخيبة أمل ، فهل أفضل أن أقول نعم أم لا؟
- بالنظر إلى جميع فوائد وتكاليف هذه الحالة (الملموسة وغير الملموسة على حد سواء) ، هل يستحق بذل الجهد لنقول نعم؟
- هل تشعر بالراحة عند تقديم نفس الطلب لشخص آخر؟
- إذا كان الناس سيزعجونك إذا قلت لا ، هل تشعر حقًا أنهم قادمون من مكان محترم ومعقول؟ (وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فهل قد يكون الوقت قد حان للبدء في وضع بعض الحدود؟)
- هل هذه سابقة تريد ضبطها؟ (وإن لم يكن ، أين سيكون مكانًا معقولًا لرسم الخط؟)
- فكر في شخص تشعر أنه لديه حدود صحية للغاية - وهو النوع الذي ترغب في محاكاته. كيف تعتقد أنهم سيستجيبون في هذه الحالة؟
بمجرد تحديد كيف تشعر ، يمكنك أن تقرر ما إذا كنت ترغب بالفعل في وضع حد. في عالم مثالي ، عندما نكون على علم بمكان تواجد مناطق الراحة الشخصية الخاصة بنا ، نحتاج ببساطة إلى توصيل هذه المعلومات إلى الآخرين ، وتحديد حدود العلاقة. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان في العالم الحقيقي ، فإن وضع الحدود ينطوي على بعض المفاوضات ، ولا يسير على الدوام بسلاسة. لدى الناس حدود خاصة بهم قد لا تتطابق ، وقد يدفعون من أجل مزيد من المسافة أو التقارب لأسبابهم الخاصة.
إن تغيير الحدود من الوضع الراهن قد يؤدي أيضًا إلى تفاعل الناس من خلال محاولة تعزيز الحدود السابقة أو القائمة ، وأحيانًا بطرق تجعلنا غير مرتاحين. بهذه الطريقة ، يمكن أن يكون وضع الحدود صراعاً.
ولأننا بحاجة إلى التفكير في احتياجاتنا الخاصة وكذلك احتياجات الآخرين وردود أفعالهم ، فمن المهم أن نكون حذرين في وضع الحدود. الأسئلة التي تطرحها على نفسك عندما تكتشف أين تقع حدودك الشخصية تختلف عن الأسئلة التي قد تطرحها على نفسك عندما تقرر أين تضع حدودك بالفعل في مواقف محددة ، لأنها تأخذ في الاعتبار العوامل العملية مثل "تكلفة" وضع الحدود. كما أنها تسمح لك بأن تكون واضحًا في قضايا مثل الشعور بالذنب (هل تشعر بالذنب؟) والدافع (هل يستحق ذلك؟) حتى يمكنك المضي قدمًا بأقل قدر من الإجهاد. إليك بعض الأسئلة لطرحها على نفسك:
- ما هو عادل هنا؟
- إذا كنت في موقف الشخص الآخر ، فهل سيبقى حلّي منصفا؟
- هل كنت ملتزمًا بهذا ، أم أن هذا توقع ليضعه الشخص الآخر؟
- هل هناك حل آخر يمكن أن يكون أكثر فوزًا؟
- هل يؤدي إجراء تغيير أو وضع حدود إلى مزيد من الضغط أكثر مما يمكن أن يخفف على المدى الطويل؟
- عندما أتخيل النتائج بعد عام من الآن ، هل سأفهم أن هذا سيكون حلاً أفضل مما لدينا الآن؟
- إذا كنت تضع حدودًا وتشعر بأن الشخص الآخر غير معقول في محاربة الحدود ، وأنت على استعداد لترك العلاقة تسير بدلاً من أن تشعر بالأذى بسبب عدم تطابق الحدود؟
من المهم أن تلاحظ أنه من المرجح أن تزن مشاعرك أكثر من مشاعر الآخرين لأنك يجب أن تعيش مع عواقب قراراتك. أنت أيضا الشخص الذي يجب أن يعيش مع عواقب اختياراتك. في نهاية المطاف ، لدينا جميع مستويات الراحة الخاصة بنا للحدود ، ولكن هذه الأسئلة توفر الطعام للفكر. بمجرد أن تقرر أين تضع حدودك ، فإن العمل على استراتيجيات تحديد الحدود وتقنيات الاتصال الحازمة يمكن أن يحقق بعض النتائج الرائعة في حياتك.