كيفية التعامل مع الإجهاد من الاخوة الكبار التنافس

الأخوة التنافس الأشقاء: يمكنك التعامل معها!

يعد تنافس الأخوة بين الأطفال موضوعًا ثابتًا في المدونات والمقالات والكتب ، وهو أكثر من مجرد قاعدة من الاستثناء. الاخوة التنافس لا ينمو دائما في مرحلة الطفولة ، ولكن ؛ في بعض الحالات ، فإنه يكثف فقط مع مرور العقود. هل ، "أمي دائما مثلك أفضل!" تبدو مألوفة؟ إذا شعرت بالضيق في علاقتك مع عائلتك لأن والديك يفضلان أخ أو أخت أخرى ، فقد يفاجأك أنك لست وحدك.

في حين أن معظم الآباء يحبون أطفالهم البالغين ، فإنه من الشائع أن يكون أحد الوالدين أقرب إلى ، أو أكثر دعماً ، من ذرية خاصة بالغة على الآخرين ، مما يؤدي إلى إثارة التنافس بين الأخوة والأخوات.

وفقاً لدراسة أجراها باحثون من جامعة كورنيل ، شملت مقابلات مع 275 أم في الستينيات والسبعينيات من العمر مع طفلين بالغين على الأقل ، واستطلاعات لـ 671 من نسل النساء ، استطاعت 70٪ من الأمهات تحديد طفل شعرن به الأقرب. ومن المثير للاهتمام أن 15٪ فقط من الأطفال الذين تمت مقابلتهم شعروا أن هناك معاملة متساوية من قبل أمهاتهم. تظهر أبحاث أخرى أن المحسوبية الوالدية تؤثر سلبًا على الصحة العقلية لجميع الأطفال في الأسرة ، إما عن طريق خلق استياء لدى الأطفال الأقل حظًا ، والتوتر من توقعات الآباء العالية بالنسبة للطفل المفضل ، والعلاقات الأخوية المتوترة ، والعواقب السلبية الأخرى. إذا كنت تشعر بأنك أقل تفضيلاً من قبل والديك وأن الألم يؤثر عليك في مرحلة البلوغ ، فأنت لست وحدك.

من الشائع أيضًا أن يشعر الناس أن الأخ أو الأخت أو "كان دائمًا" يفضله أحد الوالدين ، حتى لو لم يتم التعرف عليه أو الاعتراف به من قِبل باقي أفراد العائلة. في حين أنه من المؤلم أن يكون "الطفل" الأقل تفضيلاً ، إلا أنه من الطبيعة البشرية لبعض الأشخاص أن يجتمعوا معاً لأسباب مختلفة ، مثل القرب الجغرافي (قد تقضي أختك التي تقرب من أمي وقتًا أكثر معًا) ، وميزات شخصية مشتركة (يفكر والدك وشقيقك بنفس الطريقة ، وبالتالي فهم كل منهما الآخر بسهولة أكبر) ، أو عوامل أخرى داخل أو خارج نطاق سيطرتك (ربما لا تتطابق رؤيتك للعالم مع والديك عن كثب مع أحد أخوتك ، يستاءون ، بوعي أو بغير وعي).

تظهر الأبحاث أن الآباء أكثر تناقضاً تجاه الأطفال غير المتزوجين ، الأقل تعليماً ، ويشاركون في قيم أقل. لسوء الحظ ، في حين أن هذا يمكن أن يكون طبيعة بشرية ، فإنه يتأرجح أكثر عندما يأتي من أحد الوالدين ، كما نفكر في والدينا كأشخاص يفترض أنهم يحبوننا ويدعموننا دون قيد أو شرط ، وربما لا نزال نراهم أكثر قليلاً من البشر ( وجهة نظر خلفها من الطفولة).

مهما كان السبب ، إذا وجدت أن واحداً أو أكثر من الآباء يفضلون شقيقًا آخر فوقك ، إما عن طريق وجود علاقة أوثق مع أطفال أختك ، أو التفاخر أكثر بإنجازات أخيك ، أو توجيه مزيد من الاهتمام لأختك ، أو أخذ جانب أخيك دائمًا في خلاف ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى تجمع عائلي مرهق مع مشاعر خام يمكن أن تؤذي بسهولة. هل أنت مريض من التوتر؟ فيما يلي بعض الطرق للتعامل مع منافسة الأخوة كشخص بالغ.

لا تأخذها شخصيا

افهم أن والدك قد لا "يحب" الأخوة الأخرين أكثر ، فهم يشعرون بأنهم أقرب أو مستثمرون أكثر في حياتهم ، لأي سبب كان. قد لا يكونوا على علم بذلك ، وعلى الأرجح لا يفعلون ذلك لإيذاء مشاعرك. (وإذا كانوا يحاولون فعليًا إيذاءك كـ "عقوبة" لعدم زيادة عدد الأشخاص الذين ترغب في أن يكونوا ، فربما يكون من الأفضل عدم الاقتراب من ذلك).

البحث عن الدعم في مكان آخر في حياتك

ابحث عن الأشخاص الداعمين في حياتك لتقديم الحب والقبول والموافقة التي قد لا تحصل عليها من والديك بقدر ما تريد. في حين أننا قد لا نولد في عائلات الأشخاص الذين يفكرون مثلنا ويتشاركون في قيمنا ، هناك العديد من الأشخاص في العالم يمكنهم تقديم الدعم الذي قد لا يتمكن أفراد عائلتنا من تقديمه. العثور عليها ، واستثمار الطاقة الخاصة بك هناك .

لا تكافح تنافس الأخوة

لا تنافس أخوتك ولا تلومهم على تفضيلهم. حتى لو كانوا في طريقهم للبقاء المفضل ، لا يمكنك لومهم لرغبتهم في حب والديهم وموافقتهم.

فقط تقبل أن علاقتك مع والديك هي لك ، وحاول أن تبقيها منفصلة عن علاقات الأخوة.

اقبل حقيقة الوضع

كما ستشعر بتحسن إذا قبلت أنك قد لا تحصل على الدعم والموافقة من الوالدين كما تريد ، وهذا أمر جيد. إذا لم تأت إليهم من مكان محتاج ، سيكون لديك في الواقع قوة شخصية أكبر. قد يكون من الصعب الدخول في هذا الإطار الفكري ، لكنك ستشعر بتحسن بعدك. ابدأ بملاحظة كل ما تحصل عليه منها ، وتقييم ذلك. أيضا ، يمكنك ملاحظة كل شيء تحصل عليه من مناطق أخرى من حياتك ، وتدرك أن عائلتك الأصلية ليست سوى جزء واحد من حياتك ، ولا يجب أن يكون الجزء الأكثر أهمية.

استثمر في عائلتك الخاصة

أخيرًا ، إذا كانت لديك علاقة أو عائلة ملتزمة ، يمكنك التركيز على توفير ما ترغب في الحصول عليه من عائلتك الأصلية. ركز على ما تشاركه معهم ، وعلى ما يمكنك توفيره لنفسك في حياتك الخاصة ، وستكون أكثر قدرة على قبول المراوغات العائلية.

الحصول على دعم إضافي إذا كنت في حاجة إليها

بالنظر إلى أنه يمكن أن تكون هناك آثار سلبية دائمة من المحسوبية الوالدية وتنافس الأخوة التي تستمر إلى مرحلة البلوغ إذا شعرت بتوتر كبير من هذا الوضع وتشعر أنك بحاجة إلى دعم إضافي في إدارة هذا التوتر ، فلا تخف من الوصول إلى محترف. هناك العديد من المعالجين المؤهلين الذين يتعاملون مع قضايا عائلة المنشأ مثل هذه ، ويمكن أن يساعدوا قليلاً مع الإجهاد. يمكنك أيضًا تبني عادات عامة لإدارة الإجهاد لتقليل الحمل الإجمالي للضغط وجعله أسهل في التعامل معه.

> المصادر:

> جنسن و وايتمان ، وآخرون. الله. "الحياة لا تزال غير عادلة: المعاملة التفضيلية الأبوية بين الأشقاء الكبار". مجلة الزواج والأسرة ، أبريل 2013

> بليمر ، كارل. Suitor، J. Jill؛ باردو ، سيث هندرسون ، الابن ، تشارلز. تمايز الأمهات وأعراض الاكتئاب بين الأطفال البالغين. Journal of Marriage & Family، Apr2010، Vol. 72 العدد 2 ، p333-345

> Pillemer et. الله. تناقض الأطفال البالغين: اختلافات بين الآباء والأمهات. Journal of Marriage and Family ، Vol 74 (5)، Oct، 2012. pp. 1101-1113.