كيفية التوقف باستمرار مقارنة نفسك للآخرين
المقارنات الاجتماعية هي ديناميكية إنسانية شائعة تميز رأسها أولاً عندما يكون الأطفال صغارًا جدًا ، في أيام الأطفال الصغار الذين يريدون أي لعبة في يد الطفل بجانبهم. فهي تكتسب زخماً في المدرسة الابتدائية عندما يتابع الأطفال الموضة ، ويلاحظ ذلك عندما لا يشاهد أحدهم العروض نفسها أو يلعب نفس الألعاب مثل أي شخص آخر.
المدرسة الثانوية وعالم الأسماء التجارية والموسيقى الشعبية والقصاصات و "الخوف من الفقدان" هي عندما تقارن المقارنة الاجتماعية ، ولا تختفي أبداً لأن الناس يركزون على الدخول إلى كليات أفضل ، وهبط الوظائف الأفضل ، والزواج شخص ما قد يحسد أصدقاؤه ، ويبني معهم حياة مثالية. عندما ينجب الأطفال ، نعود إلى الدورة من خلالهم.
ونحن كبالغين ، نواجه العديد من نفس الضغوط الاجتماعية مقارنة مع المراهقين بدرجة أو بأخرى: مقارنة مظاهرنا ، وضعنا الاجتماعي ، موادنا المادية ، وحتى علاقاتنا. هذا سلوك إنساني طبيعي ، وهو مصمم لمساعدتنا على العيش معاً كمجموعة متماسكة ، لمساعدتنا على التعلم من بعضنا البعض ، وإبعادنا عن السقوط بعيداً عن إمكاناتنا. كما أنه يساعدنا على تعريف أنفسنا ، لقياس مدى قيامنا بعملنا في مختلف مجالات الحياة استنادًا إلى ما يبدو أنه ممكن ، ويمكن حتى أن يساعدنا على الشعور بتحسن أنفسنا في كثير من الحالات.
كما يمكن أن يكون مرهقاً ، ويمكن أن يجعلنا أكثر تنافسية مما نحتاج إلى أن نكون.
ماذا يقول البحث عن المقارنة الاجتماعية؟
حدد الباحثون نوعين من المقارنة الاجتماعية : المقارنة الاجتماعية الصاعدة ، حيث ننظر إلى الأشخاص الذين نشعر بأنهم أفضل حالًا مما نحن عليه في محاولة لتصبح مقارنات اجتماعية ملهمة وأكثر تفاؤلاً ، حيث ننظر إلى الأشخاص الذين نشعر أنهم أسوأ مما نحن عليه ، في محاولة لتشعر بشكل أفضل عن أنفسنا ووضعنا.
هذه المقارنات ليست دائما سيئة بالنسبة لنا ، لكنها قد تكون في بعض الأحيان أقل فائدة مما نعتقد ، وفي بعض الأحيان تكون سيئة بالفعل لمستويات السعادة والتوتر. بعض العوامل التي تؤثر على ما إذا كانت المقارنات الاجتماعية مفيدة أو ضارة هي تقديرنا لذاتنا ، والإجهاد الذي لدينا بالفعل في حياتنا ، وما إذا كنا نجري مقارنات اجتماعية صاعدة أو نزولية.
يميل الأشخاص الذين يتمتعون بتقدير أعلى لذاتهم وعدد أقل من الضغوطات في حياتهم إلى تحقيق نتائج أفضل من خلال المقارنات الاجتماعية. على سبيل المثال ، بصفة عامة ، عندما نجري مقارنات اجتماعية هابطة ونقارن أنفسنا مع أولئك الأقل ثراءً ، فإنها عادة ما تجعلنا نشعر بتحسن. ومع ذلك ، فإن أولئك الذين يتمتعون بالفعل بقدرات عالية في تقدير الذات يشعرون بمزاج أكبر. ويميل أولئك الذين هم أقل من احترام الذات أو يواجهون تهديدات أكبر أو الإجهاد في حياتهم إلى استخدام المقارنات الهابطة في كثير من الأحيان وهذا يمكن أن يرفع مزاجهم ، ولكن ليس بنفس القدر الذي يفعله هؤلاء الذين يقومون بالفعل بتحسين في هذه المجالات.
يمكن أن تجعلنا المقارنات الاجتماعية الصاعدة - مقارنة أنفسنا بمن هم أفضل حالًا كطريقة للحصول على الإلهام - نشعر بأننا: مستوحاة. يمكن للذين يتبعون النظام الغذائي استخدام صور الأشخاص الذين يجسدون أهدافهم البدنية ويشعرون بدافع أكثر.
يمكن لأولئك الذين يعملون بجد في مجال الأعمال التجارية أن يكون لديهم نموذج يحتذى به لمحاولة التقليد ، ويشعرون أكثر وضوحا في طريقهم. ومع ذلك ، فإن أولئك الذين لديهم تقدير أقل لذاتهم أو الذين عانوا مؤخرا من انتكاسة يمكن أن يشعروا بالأسوأ عندما يقومون بإجراء مقارنات اجتماعية تصاعدية ، وكلاهما يعاني من انخفاض في المزاج وغالبا ما يكون هناك زيادة في الضغط النفسي.
كيف نؤكد أنفسنا بمقارنته
المقارنة الاجتماعية تأتي في أشكال عديدة. في الأساس ، عندما يتجمع الناس ، لدينا ميل لمقارنة أنفسنا وعادة ما تشكل نوعا من التسلسل الهرمي ، رسمي أو غير معلن. النوادي لديها ضباط يتم انتخابهم وجوائز تمنح لأولئك الذين يتفوقون ، ومعظم الناس يدركون الأعضاء الأكثر نفوذاً.
وتقارن مجموعات الأمهات مراحل نمو أطفالهم وعلاقاتهم سواء في محاولة للتأكد من أن أطفالهم يتقدمون ولقياس نجاحهم كأمهات. من المنجدين المرموقين لأولئك الذين يبحثون عن الأصدقاء والمرح ، فإننا نميل إلى المقارنة.
هذه المقارنات يمكن أن تشددنا ، على كل حال ، لأننا قد نجد أنفسنا مفتقرين عندما نجري مقارنات اجتماعية تصاعدية ، وقد نتحول إلى مغرور أو تنافسي عندما نجري مقارنات اجتماعية هابطة ، والتي يمكن أن تخلق التوتر في علاقاتنا.
لقد اتخذت وسائل التواصل الاجتماعي مقارنة اجتماعية إلى مستوى جديد كليًا في السنوات العديدة الماضية. نحن نرى من يفعل ما لا نفعله ، وقد نشعر بالتوتر نتساءل عما إذا كنا نقوم بما يكفي ، وكسبنا ما يكفي ، والتمتع بالحياة بما فيه الكفاية. نحن نقارن حياتنا المنتظمة مع أفضل الذكريات المنتقاة من قبل أشخاص آخرين ، ولا نعرف ما إذا كانوا ينشرون صورهم المميزة فقط وأفضل الصور من العشرات ، أو إذا كانوا يشاركون أحداثًا عفوية وتلقائية أثناء حدوثها. في كلتا الحالتين ، يجد الكثير من الناس أن وسائل الإعلام الاجتماعية تؤدي إلى تفاقم المقارنة الاجتماعية في أسوأ الطرق ، مما يجعل العديد منا يشعرون بالأسوأ تجاه أنفسنا ، ويبدو أن الأبحاث تدعم هذا الأمر.
هذا يحدث في سيناريوهات واقعية ، واقعية أيضا ، ولكن. هل لاحظت أنك تشعر بالسعادة تجاه صديق عندما تسمع أخباره الجيدة ، لكنك تثير أسفًا لنفسك أنك لا تعيش نفس الحظ السعيد؟ وعلى العكس من ذلك ، هل وجدت نفسك تشعر بشعور بسيط من الارتياح عندما تسمع أن شخصًا آخر قد سقط قليلاً ، ويعاني من بعض سوء الحظ الذي يجعلك تشعرين بالسوء مقارنة؟ يمكن أن تكون هذه المشاعر تلقائية في بعض الأحيان ، ونحن نسير بهذه الطريقة بطرق معينة ، لكننا لسنا بحاجة إلى جعل غرائزنا نحو المقارنة الاجتماعية جزءًا مهمًا من نحن. يمكننا تقليل هذه الميول والتصدي لها بجهد قليل ، ونشعر بتوتر أقل بسببها. لكن الخطوة الأولى هي إدراك المقارنة الاجتماعية في أنفسنا وفي غيرها.
كيف نجهد من قبل الأصدقاء التنافسية
يمكن للأصدقاء التنافسين أن يعملوا لصالحنا إذا كانوا يتنافسون ضد أنفسهم ويدعموننا للتنافس ضد أنفسنا ، أو إذا دفعونا إلى الوصول إلى إمكاناتنا ولكنهم لم يصلوا إلى درجة تجعلنا نشعر بالسوء تجاه أنفسنا بطرق لا حصر لها يستطيع الأصدقاء التنافسيون استنزاف تقديرنا لذاتنا. إذا كنت تشعر بالحكم ، إذا شعرت أن صديقك غاضب عندما تنجح وتفرح عندما تفشل ، أو إذا كنت تشعر بأنك دفعت بقوة ، فهذه ليست صداقة تنافسية بطريقة صحية.
من الواضح أنه من الأفضل أن يكون لديك أصدقاء (وأن نكون أصدقاء) الذين يسعدون فقط لنجاح بعضهم البعض ، ولعرض الدعم بدلاً من المطالبة بتفوق خفي عندما يواجه الأصدقاء انتكاسات. يمكن أن يستغرق هذا القليل من الجهد ، ولكن الأمر يستحق ذلك من حيث الضغط الذي ننقذ أنفسنا من خلال القضاء على القدرة التنافسية واستبدالها برفقة صداقة.
على جانب من القدرة التنافسية والمقارنة
هناك جانب إيجابي للقدرة التنافسية والمقارنة الاجتماعية ، بالطبع. عندما يكون جميع أصدقائنا على ما يرام ، فهم يلهموننا لأن نكون الأفضل أيضًا ، وهو الجانب الصاعد من المقارنة الاجتماعية التصاعدية. (وهذا صحيح بشكل خاص إذا كانوا يشاركون أسرار نجاحهم).
وعندما نقارن أنفسنا بالآخرين الذين يعانون منه أسوأ منا ، فإننا نميل إلى تقدير ما لدينا. نحن ندرك أننا يمكن أن نكون في وضع أسوأ. نشعر بمزيد من الامتنان وكثيراً ما نشهد المزيد من التعاطف كذلك.
غالبًا ما نعمل بشكل أفضل إذا كنا نسعى جاهدين لمواكبة نموذج يحتذى به أو صديق ناجح ، ويمكننا تحسين أنفسنا من خلال دعم الآخرين. حتى الرغبة في تجنب إحراج الفشل يمكن أن تكون محفزًا جيدًا. والفرق الرئيسي في المنافسة الودية ومنافسة "الأعداء" هو عامل التأييد: قد يساعد الأصدقاء الحقيقيون في تحفيز بعضهم البعض للنجاح ، ولكنهم يعلمون أنه ليس هناك أي خجل في عدم وجود علامة. يبدو أن الفريميين يسعدون بإحراز التفوق والإخفاق للآخرين ، في حين أن الأصدقاء الحقيقيين ليسوا سعداء بشكل كامل في نجاحهم الخاص إذا لم يكن أصدقاءهم موجودين بجوارهم ، وهم بخير أيضًا. وهذا يدفعنا إلى مساعدة أصدقائنا على النجاح ، والإسراع في نجاحاتهم ، ومساعدتهم على الاستمرار في الأوقات الصعبة ، وهذا أمر جيد للجميع.
كيف تحرر نفسك
إذا وجدت نفسك في فخ المقارنة الاجتماعية ، والشعور بالارتباك إلى حد ما على مشاعر التفوق من المقارنة الاجتماعية الهابطة أو ضرب نفسك عند إجراء المقارنات الاجتماعية التصاعدية ، فمن المهم أن تخرج من هذا الفخ العقلي. فيما يلي بعض الطرق البسيطة التي يمكنك بها تدريب دماغك على الاهتمام بأقل مما يفعله الآخرون أو يفكرون فيه:
- البحث عن نماذج يحتذى بها: إذا كنت تعمل على مواكبة القدوة ، يمكنك الحصول على مزايا نجاحها (الدافع الشخصي ، رؤية ما يصلح لها ، وما إلى ذلك) دون إضافة عنصر القدرة التنافسية لعلاقاتك الخاصة. من الأسهل أن تتعلم من نموذج يحتذى به مثل أوبرا وينفري أو إيلون مسك من أن تتعلم من صديق في حياتك الخاصة دون الشعور "بأقل من" في النهاية عندما تحقق المزيد باستمرار.
- إنشاء دائرة دعم: من الأسهل تجنب الأصدقاء التنافسيين أو الأعداء ، إذا قمت بإنشاء دائرة من الأشخاص الداعمين والتركيز عليهم. هذا يمكن أن يكون مجموعة من الأصدقاء الذين يشتركون في هدف مشترك. يمكنك بدء نادي نظام غذائي ، أو مجموعة تمرينات رياضية ، أو مجموعة أخرى مبنية حول هدف إما رسمي أو غير رسمي ، أو انضم إلى مجموعة منظمة تنضم إليها ، مثل Weight Watchers أو مجموعة تدريب في الصالة الرياضية.
- الشريك: يمكنك أيضًا العثور على "رفيق" لمشاركة التحفيز معه. بدلاً من مجموعة ، يمكنك أنت و "زميلك في الهدف" تسجيل الوصول مع بعضكما البعض حول أهدافك ، والاحتفال معًا ، والمساعدة في تحفيز بعضكما البعض على الالتزام بالخطة. هذا مفيد بشكل خاص لأنه يوفر لك كل من الدعم المعنوي الفردي ، وقليلا من المسؤولية الإضافية للالتزام بالخطة (أو سوف تسمح لشريكك ونفسك بالهبوط) ، ويجعل الاحتفال بانتصارات صغيرة أكثر متعة.
- احسب بركاتك: عندما تجد نفسك تجرى المقارنات ، حاول "حتى النتيجة" في رأسك. إذا كنت تشعر بالغيرة من انتصار شخص آخر ، فأذكر نفسك بانتصاراتك ونقاط قوتك. إذا كنت تشعرين بالقضاء ، فأذكر نفسك بنقاط القوة لدى الشخص الآخر والأشياء الخاصة التي يقدمها إلى الطاولة. كما أنه يساعد على الحفاظ على الامتنان المستمر journa l حتى تبقى في إطار ذهني من حساب النعم الخاصة بك بدلا من ما تفتقر إليه. يساعدك هذا أيضًا على التركيز على حياتك الخاصة وليس على حياة الآخرين.
- زراعة الإيثار: هناك العديد من الفوائد من الإيثار ، لذلك زراعة ذلك كنموذج التفكير المعتاد يمكن أن يكون أفضل بالنسبة لك من أولئك الذين يستفيدون من لطفك. شاهد الأشياء الصغيرة التي يمكنك فعلها لأصدقائك وغربائك. ممارسة التأمل المحب واللطف. كن نفسك أفضل وأنت لن تشعر بأنها عرضة للمقارنة.
- تجنب frenemies: إذا كان لديك أشخاص في بيئتك ممن يبدو أنهم يحكمون ويقارنون باستمرار ، فلا مانع (بل ومن الأفضل) تجنبهم. قد لا تكون قادرًا على قطعها تمامًا عن حياتك ، ولكن يمكنك تقليل الاتصال وتوجيه المحادثة إلى المواضيع المحايدة عندما تراها. يمكنك أيضًا التقليل من التنافسية بين الميول في نفسك ، وقد يتبع ذلك عينًا.
> المصادر:
> Aspinwall، LG؛ Taylor، SE "آثار اتجاه المقارنة الاجتماعية ، والتهديد ، واحترام الذات على التأثير ، والتقييم الذاتي ، والنجاح المتوقع.". مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي. 64 (5): 708-722.
> Chen، P. & Garcia، SM (manuscript) "Yin and Yang Theory of Competition: Social Comparison and Evaluation Apprehension Reciprocally Drive Competitive Motivation".
> Collins، RL "للأفضل أو للأسوأ: تأثير المقارنة الاجتماعية التصاعدية على التقييمات الذاتية". النشرة النفسية. 119 (1): 51–69.