إذا كنت مثل معظم الناس ، فلديك تجربة الاستحواذ على شيء مرهق حدث في يومك. قد يكون هناك شيء قاله أحد الأشخاص الذي ضربك في القناة الهضمية ، فقد يكون هذا هو الوضع الذي كنت ترغب في أن يكون لديك عودة مثالية ، أو قد تكون مشكلة تعيد نفسها في ذهنك مرارًا وتكرارًا بدون حل مقبول في الأفق .
لماذا ندع الأمور تضايقنا أحيانًا بعد وقت طويل من حدوثها ، ولماذا يصعب إيقاف دورة التشديد والقلق والتشديد على الهوس؟ وكيف يمكننا أن نتعلم كيفية التقليل من هذه الحلقة السلبية من التفكير ، أو القضاء عليها تمامًا بمجرد أن ندرك أننا نفعل ذلك؟
وتعرف هذه الظاهرة باسم الاجترار ، وهي مصدر هام للإجهاد للكثير من الناس. يبدأ الاجترار ببراءة - وهذا هو محاولة عقلك لفهم العقل والانتقال من وضع محبط. ومع ذلك ، يمكن أن يمسك لك الاجترار في حلقة دائرية مستديمة من الإحباط والإجهاد. عندما تتعامل مع نزاعات مزمنة في علاقاتك ، قد تواجه الإجهاد المزمن نتيجة لكثرة التجميد. من المهم العثور على طرق لاصطياد الاجترار قبل أن تنشغل به وتعمل على التعامل مع الصراعات بطريقة صحية.
فلماذا يستحوذ الناس على الأشياء؟
يبدو أن الناس يختلفون حول الأشياء لأسباب مختلفة ، وبعض الناس أكثر عرضة من غيرها. يريد بعض الأشخاص فهم الموقف ، ولكن لا يمكنهم فهمه أو قبوله ، حتى يستمروا في إعادة اللعب. يريد الآخرون الطمأنينة بأنهم كانوا على حق (خاصة إذا كانوا يشعرون على مستوى اللاوعي أنهم كانوا على خطأ).
يحاول بعض الأشخاص حل المشكلة أو منع حدوث أشياء مشابهة في المستقبل ، لكن لا يمكنهم معرفة كيفية حدوث ذلك. وقد يرغب الآخرون فقط في أن يشعروا بأنهم مسموعون ومصدّقون ، أو يريدون أن يشعروا بالتبرير في إعفاء أنفسهم من المسؤولية عن طريق "لعب دور الضحية" ، وأن يجدوا أنفسهم يكررون قصصهم الخاصة. في نهاية المطاف ، لا يهم لماذا يتستر الناس على الأشياء ، وأكثر كيف يمكنهم التوقف.
إليك بعض الأفكار حول كيفية التقاط نفسك وإعادة التركيز:
- الوقت المحدد
قد يكون من المفيد الحصول على الدعم والمصادقة من أصدقائك ، لكن الكثير من النقاش حول الأخطاء التي يرتكبها الآخرون يمكن أن يؤدي إلى ديناميكية في علاقاتك السلبية والمثيرة ويؤدي أكثر إلى تعزيز إحباط الموقف من إيجاد الحلول والإغلاق . إذا كنت تبحث عن دعم من الأصدقاء ، فيمكنك وضع حد زمني لسرية على عدد الدقائق التي ستسمح لنفسك بتكريسها للتحدث عن المشكلة ومشاعرك حولها ، قبل التركيز على حل. ثم قم بتبادل الأفكار مع صديقك ، أو بمفردك في مجلة . - عقل متفتح
لقد اقترحه أكثر من عدد قليل من المعالجين أن ما يعطينا حقاً في الآخرين قد يكون مجرد انعكاس لما لا نقبله في أنفسنا. عندما تفكر في ما فعله الشخص الآخر لتجعلك غاضبًا ، هل يمكنك محاولة الاعتماد على تجربة مماثلة في نفسك للمساعدة في تقدير منظورهم والأسباب الكامنة وراء ما فعلوه؟ حتى لو كنت لا توافق بالضرورة معهم ، هل يمكنك أن تتعاطف؟ يمكن أن يكون التأمل المحب اللطيف أداة رائعة هنا للمغفرة والاستغناء ويمكن أن يكون معركة عظيمة من أجل التجشؤ.
- تعيين الحدود
تذكر عبارة رائعة "أول مرة ، عار عليك ؛ في المرة الثانية ، عار علي". فهو يصف تمامًا المسؤولية وأهمية وضع الحدود ، وإذا لم يسمح لك أي شيء آخر باستخدام كل لقاء لتعلم شيئًا عن نفسك والشخص الآخر حتى تتمكن من تغيير الطريقة التي تسير بها الأمور في المستقبل. انظر إلى ما حدث مع عين التغيير - وليس إلقاء اللوم على الشخص الآخر لإيذائك ، بل للتوصل إلى حلول تمنع حدوث نفس الحالة مرتين. أين قد تقول لا قبل ذلك ، أو تحمي نفسك أكثر في المستقبل؟ بدلا من البقاء متضررين أو غاضبين ، تأتي من مكان القوة والتفاهم.
قد يتطلب الأمر بعض الممارسة ، ولكن يمكنك تغيير أنماط التفكير الاعتيادية لديك ، ولم تعد تستحوذ على الأشياء ، وتجربة أقل من التوتر العاطفي كنتيجة لذلك.