اعترافات خزانة المدخن

التدخين سرا هو السلوك الذي يخلق الألم والوحدة للمدخن. هذا يجعلنا نشعر بالذنب والضعف والتعلق.

ستكون قصة كارين صداها لدى أي شخص ناضل لإخفاء تدخينه.

شكراً لمشاركتك قصتك يا والتهاني على استعادة حياتك.

اسمي كارين ، لكن أصدقائي يتصلون بي. لقد بدأت التدخين عندما كان عمري 14.

أنا الآن 31.

أدرك الآن أن الأسباب التي دفعتني للتدخين في هذا السن قد لجأت إلى أسباب تجعلني أظل أدخن بعد 16 سنة. يبدو الأمر كما لو أن حياتي كلها بنيت عمداً حول السجائر. ربما كان كذلك.

أقلعت عن التدخين يوم 12 يونيو. اليوم هو يوم دخولي الخامس.

أشعر وكأنني أستيقظ من نوع ما من الضباب. قررت أن أعرض نفسي على مجموعة دعم الإقلاع عن التدخين بينما لا أزال ضبابيًا ، لذا لا أتحدث بنفسي عن كونك صريحًا بوحشية معك.

لقد اختبأت دائما وراء التدخين ، بطريقة أو بأخرى.

لا أريد أن أختبئ بعد الآن أريد أن آخذ قوة إدماني بعيدا بإخبارك الحقيقة عني. إذا كنت تحبني بعد قراءة هذا ، هذا رائع. إذا لم تفعل ، لا ألومك! لكني أحتاج أن أكون صادقاً بشأن الوحش الذي أصبحت عليه .

لقد فعلت الكثير من الأشياء الفاسدة خلال علاقتى بالنيكوتين ، أشياء مخزية ، أشياء لا أستطيع استعادتها.

أتيت ببطء لأدرك كل الأكاذيب التي أخبرتها بنفسي ، وآمنت أن أكون قادرة على التدخين. هناك الكثير من الأشياء التي يتم التركيز عليها فيما يتعلق بقضيتي مع التدخين.
معظم المثبط للهمم هو أنه يبدو أن "الزواج مقابل كابري 120" يمكن أن يكون العنوان المحدد لحياتي في السنوات الخمس الماضية.

زوجي هو غير مدخن وعندما التقينا ، كنت قد استقال لمدة تزيد قليلا عن سنة بعد التدخين لسنوات. اعتقد أنني كنت غير مدخن عندما التقينا. أنا أيضاً فعلت

لا أستطيع حتى أن أتذكر لماذا بدأت التدخين مرة أخرى. لكن النقطة هي أنني فعلت.

وفعلت ذلك بحماسة.

في بداية علاقتنا ، تحمل زوجي سجائرتي 1-2 في اليوم ، بينما كنت أتسامح مع عادات الشرب. كان يكاد يكون رمزًا غير معلن بيننا ؛ أنا لا أتحدث عن عادتك وأنت لا تتحدث عني. عندما بدأت التدخين مرة أخرى ، قررت أن أتمكن من السيطرة عليها ولن أدخن إلا عندما أشرب الكحول . منذ أن شربت نادرا ، كانت هذه خطة مثالية.

حسنا ، ليس بالضبط.

لاحظت أنه ببطء ، مع مرور الوقت ، كنت أتناول المزيد والمزيد من المشروبات في المنزل - مشروب ضعيف بالنسبة لي ، أشربه طوال الليل ، وشرابًا واحدًا أو أكثر له. مع مرور الوقت ، كنت أرتدي زوجي مراراً ، وأعطي نفسي أذاناً لتدخين علبة كاملة تقريباً خلال ساعتين استغرق الأمر فيها زوجي.

إذا لم يكن هذا إدمان النيكوتين ، لا أعرف ما هو.

قوة شاشة سموك

لم أشاهدها أبداً بالطريقة التي وصفتها بها حتى الأسابيع القليلة الماضية. كنت أعمى جدا من التلاعب بي والمخططات.

لو أخبرتني بما كنت أفعله ، لكانت قد ظننت أنك مجنون! لقد كنت دائما الشخص "لطيف جدا" ، وهذا النوع من الشخص الذي يمكن أن تثق به ، وهو صديق. وهذا ما ظننت أنني كنت.

لكن بينما يتصاعد الدخان من ذهني ، يصطدمني مثل طن من الطوب. أصبح هذا الكشف عن من أكون ، وهذا النوع من الزوجة والأم التي كنت عليها. أناني تماما ومكرسة لإدماني.

لقد احتقرت نفسي لسنوات عديدة ، لكنني لم أتجرأ على تركها تتباطأ في ذهني لفترة طويلة ... وإلا ، كان علي أن أفعل شيئًا حيال ذلك.

النيكوتين تولى السيطرة ، قليلا بت

ازداد سوء إدماني وأصبح من الصعب السيطرة عليه.

على مدى السنوات القليلة الماضية ، قضيت كل الطاقة التي كنت أخطط لتدخينها حول زوجي. فكرت ، بما أنني أحبه كثيراً لدرجة أنني لا يجب أن أخضعه لذلك ، وبالتالي ، كانت السرية ضرورة - بدافع الحب بالطبع.

الآن أنا أدرك أن مدمنتي الذاتية هي أنانية ويتم تحفيزها فقط بالسجائر. كل شيء عن إيجاد طريقة لإطعام الإدمان. ظننت أن التدخين بعيداً عن بعلي هو تضحية كنت أقوم بها (أنظر كم أنا لطيف؟ ها ها ها) ، لكنني الآن أراها على حقيقتها - طريقة لمنعه من إبداء رأي حول هذا الموضوع.

عندما أتيحت الإعلانات عن التدخين للإقلاع عن التدخين على التلفزيون ، أصبحت أكثر شخص ثرثار في الغرفة ، في محاولة يائسة لمنع شخص ما من التعليق على مدى سوء التدخين . آمل بلا أمل أن ابني لن تفجر معرفته تدخين بلدي. أنا فقط لا يمكن أن يقف ليكون منافقا ويتفق مع التجارية ، ومن ثم التسلل الدخان. كان من الأفضل عدم السماح أبدًا للموضوع بالظهور على الإطلاق.

العبء الثقيل للتدخين في السر

أنا وزوجي كلاهما يعملان من المنزل ، لذلك نحن معا طوال اليوم. كنت أتعمد أن أقف أمامه في الصباح وأذهب للنوم بعده في المساء حتى أتمكن من التدخين. كنت أعاني من سوء الحظ إذا نهض في الصباح قبل أن أتمكن من التسلل إلى السيجارة والاستحمام قبل أن يستيقظ.

كنت أتسلل إلى الخارج في حرارة حادة وأمطار غزيرة ، أكثر مما يمكن أن أحسبه ، من أجل تلبية إدماني. لدي صداع مزيف حتى أتمكن من البقاء في المنزل من نزهات قد تعيق قدرتي على التدخين على الأقل كل ساعة. لديّ أفكار السفر لأني لأعرف أننا سنكون أكثر من اللازم بالنسبة لي للتدخين بنجاح وإخفائه.

أنا دائما أركض إلى المتجر للجميع لأي سبب من الأسباب ، من أجل التسلل إلى محطة البنزين وشراء السجائر ، ومن ثم التدخين في سلام لبضع دقائق. لقد تجنبت أصدقاء عظماء لسنوات وسنوات ، لأنني لم أرغب في اكتشاف عادة التدخين الخاصة بي.

كنت أشعر بالارتياح عندما كان زوجي وابني يسيران في نزهة بلادي (في إصراري) ، حتى أتمكن من التدخين "بسلام". ظنوا أنني أريد ألون تايم ، لكن ما أردت فعله هو أن أكون وحدي مع سيجارتي. ولكن بعد إطفاء سيجارتي ، كنت أريد أن أكون معهم مرة أخرى. ولم يكونوا هناك. حسنا ، على الأقل أستطيع أن أدخن واحدة أخرى ... ثم واحدة أخرى ... ثم واحدة أخرى ...

"في أي وقت ستعود إلى المنزل؟ في 15 دقيقة؟" ... أستطيع أن أدخن ثلاثة أشخاص قبل أن يعودوا إلى المنزل ...

خلقت تدخلي فجوة كبيرة لا يعرفها زوجي حتى. يقول للناس أننا لا ندخن. إما أن أخفي هذا أو أنه لا يريد أن يعرف ، لأنه يجب أن يكون واضحًا ، أليس كذلك؟ قبل خمسة أيام لم أكن أعتقد ذلك. اليوم لست متأكدًا.

ما لا يعرفه هو أنني أخفيت منه. لا يعرف أنني نظرت من خلال نوافذ منزلي لأرى أين كان قبل أن أذهب إليه. إذا كنت أستطيع رؤيته من خلال النافذة ، كنت سأستخدم بابًا آخر للدخول لأنني لا أريده أن يقترب مني رائحة السجائر.

لذا ، قبل أن أذهب إلى المنزل ، كنت أذهب إلى الحديقة (إذا لم أكن هناك بالفعل) واختار إكليل الجبل أو الريحان أو أي عشب لاذع. كنت أفركهم على أصابعي ومضغه على واحد. ثم ، عندما كان الساحل واضحا ، كنت آتي إلى المنزل ، وجعل خط بياني للحمام لدورة محمومة من تنظيف الأسنان ، وغسل الفم ، وتنقية اليد / الوجه. أود استخدام غسول الماضي وفرك كمية صغيرة في شعري. عندها فقط سوف أشعر بالأمان إلى حد ما. أود أخيرا أن أشعر أنني يمكن أن أجلس إلى جوار زوجي أو ابني منذ فترة وجيزة وأكون على ما يرام.

ولكن ، حتمًا ، أريد سيجارة أخرى .

دورة عدم إنهاء إدمان النيكوتين

وهكذا تدور الدائرة حولها. طيلة الأعوام الستة عشر الماضية ، كنت أعيش مثل شخص لا أعرفه حتى. وكان الأمر يزداد سوءًا. في كل مرة أدخن فيها ، أشعر بشعور بالذنب.

لقد بدأت للتو في إدراك ما يجب أن تكون عليه الحياة بالنسبة لي ، مثل عائلتي ، التي تشتت انتباهها باستمرار ، وأقضي معظم وقتي في التسكع ، والتأكد من أنها تتم تسويتها ، وتلبية احتياجات كل نزوة لأنها إذا كانت متورطة في شيء آخر ، يمكنني الخروج إلى الخارج ، ظنًا منهم أنهم لن يبحثوا عني إذا تم تلبية كل احتياجاتهم؟

قررت أنا وزوجي منذ أكثر من شهر أنه سيغادر لبضعة أسابيع لبدء بناء منزل أحلامنا خارج الولاية ، بالقرب من والديه (اللذين يدخنون). ظننت أنني حقًا حالفني الحظ معظم الأفكار التي تركزت حول الانتقال في العام المقبل تضمنت مشهدًا معي ووالديه على سطح المركب يدخنون معًا. لقد رحلني لبضعة أسابيع حيث كنت أدخن من دون "خطر" بدا رائعا .. سوف أذهب أنا وابني في يوليو / تموز لقضاء بقية الصيف هناك ثم سنعود إلى الوطن.

منذ أن أمضيت الكثير من الوقت وحدي ، كان لدي الكثير للتفكير فيه. لقد انعكس على الجنون الذي أصبح حياتي اليومية. لم يعد لدي حتى حياة ، حقا. أنا أعيش في سجن مفروض أنا سجين وسجان ، لأنني الوحيد الذي يحمل المفتاح ليسمح لي بالخروج.

فجأة ، أصبح الأمر واضحا لي واتخذت القرار الأكبر في حياتي. قررت الإقلاع عن التدخين .

قررت ترك الجنون والفوضى. قررت أن أبدو إدماني في الوجه وأقول لا أكثر! لا أريد أن يدخن ابننا. أريد أن أكون قريبة من عائلتي. لا أريد أن أعبئ عائلتي بتكلفة وألم مرض مرهق بالتدخين (مثل والدي).

أريد أن أكون قادرا على التسكع مع أصدقائي غير المدخنين ، أريد أن أتطلع إلى السفر وقضاء الوقت مع زوجي. لا أريد تحديد موعد وقتي للتدخين. أريد أن أكون خاليًا من التدخين

اخترت يومًا للتوقف

اقترح صديق جعل موعد الإقلاع . فعلت. بدأت استحوذ على موعد خروجي طلبت من الجميع أن أفكر في النصيحة. اتصلت بالرقم 1-800-no-butts. بعد ساعات ، استمعت إلى كل المعلومات المتوفرة التي يمكن أن توفرها على جهاز الرد الآلي الخاص بهم. قرأت المقالات حول الإقلاع عن التدخين في .com . ألهمني هذا الموقع. شعرت أخيراً أنني أستطيع القيام بذلك. انا قررت ان افعلها. لقد طلبت من والدتي المساعدة. سألت أختي للمساعدة. سألت ابني للمساعدة.

في هذه الأثناء ، لا يعرف زوجي شيئًا عن التدخين ، وأقل بكثير من استقالتي. لا يعرف كيف أبكي نفسي للنوم لكوني زوجة مرعبة كهذه. لا يعرف كيف أتمنى أن أسترجع كل لحظة دخنتها ، فقط لقضاء هذا الوقت معه لأنني أفتقده كثيراً. إنه لا يعرف أنني شخص أناني أو متلاعب ، أو كم أنا آسف لدرجة أنني لم أكن أدرك من الذي أصبت به أو ما يفعله هذا الإدمان لنا.

سوف أكون مجرد شجاع وأتواصل معك من خلال قصتي ، لأنني متعبة جدا. لقد تعبت من الحفاظ على الأسرار ، لقد سئمت من دفع الناس بعيدا ، لقد سئمت من الشعور بالخجل ، وأنا تعبت من أن آسف. أنا تعبت من الاختباء وكوني لست أنا.

هذا هو اليوم الخامس منذ أن استقالت . لن أدخن اليوم. لن أكون الشخص الذي أكرهه.

لدي عزيمة نارية وصبر غير محدد لأبقى خالية من التدخين. سوف ارفع فوق الدخان. بدأت أشعر بالرضا عن نفسي مرة أخرى.

كان انسحاب النيكوتين في آخر 5 أيام قاسياً جسدياً: الغثيان والعرق والصداع والشعور بالفراغ.

لكن هناك حقيقة.

هذا ما لدي وهذا ما يجعلني أذهب.

شكرا لترك لي مشاركة أسرار رهيبة معك. إنه يساعدني كثيراً على النظر إلى نفسي بصدق. لم أفعل ذلك منذ وقت طويل شكرا لكونك هناك وترك لي الوصول.

~ كاي ~

المزيد من قصص الإقلاع عن التدخين من المدخنين:

الحرية بعد 40 عاما - قصة نينجون

الحياة المزدوجة للمدخن السري - قصة Nope55

أنا دائما مدخن في سر - قصة ميشيل